Dr John Gottman, američki istraživač i klinički psiholog, profesor psihologije na Univerzitetu Washington, postao je svjetski poznat po svom radu na bračnoj stabilnosti i predviđanju razvoda. Proveo je 40 godina revolucionarnog istraživanja na hiljadama parova promatrajući odnose sa znanstvene tačke gledišta.
Njegove studije su ga dovele do prepoznavanja četiri tipa ponašanja koja imaju katastrofalne posljedice na ljubavne odnose. Sposobnost prepoznavanja tih „4 viteza“ tokom rasprave prvi je korak u procesu zamjene pogrešnih stavova zdravim i produktivnim modelima komunikacije
1.Kritika: Kritizirati partnera je drugačije od upućivanja pritužbi. Važno je naučiti razliku između prigovora i presude: Žalba : „Bojao sam se da se nešto dogodilo jer mi nisi odgovorila na telefon. Dogovorili smo se da ćemo se uvijek javljati, samo da znamo da je sve u redu “.
Kritika : „Ti si egoista. Tebe nije briga za mene. Nikad se ne javljaš na telefon. ” Ako otkrijete da ste vi i vaš partner kritični jedno prema drugom, nemojte se bojati da će vaša veza propasti. Kritika postaje problem kad postane prožimajuća i otvara put drugim, opasnijim vitezovima.
2.Prezir: Komunikacija u ovom emocionalnom stanju postaje loša: partner pristupa s nepoštovanjem, ismijava ga, daje mu uvredljive nadimke, preuzima uvredljivi govor tijela, poput hrkanja, podizanja oči u nebo itd. To nadilazi kritiku. Dok je s kritikom osoba napadnuta, s prezirom zauzima položaj superiornosti:
“Ti si umoran? Zamisli mene, kako se cijelo jutro borim sa djecom, sređujem kuću, perem, peglam, čistim, a potom radim domaću zadaću, napitke, užinu…. A vi koji sjedite cijeli dan vraćate se s posla i bacate se na sofu igrajući videoigre. Patetičan si “.
Prezir nastaje negativnim mislima koja su se izlegla duži period. Prezir je najveći signal za razvod, pravi prediktor. 3.Odbrambeni: Općenito, odbrana je automatski odgovor na kritiku. Svi se branimo kada se osjećamo nepravedno optuženi, reagujemo opraštanjem i nevinim žrtvama tako da naš partner posustane u namjeri da nas optuži za nešto.
Ova strategija gotovo nikada nije uspešna. Jednostavno kažemo našem partneru da ne shvatamo njegove brige ozbiljno i da nećemo preuzeti odgovornost za svoje greške. Na primjer: Pitanje: “Jesi li kupila hljeb?” Odgovor odbrane: „Danas sam bio zauzet. Znaš da imam na umu hiljadu stvari. Zašto nisi ti kupila? ”
Ovaj partner ne samo da reagira defanzivno, već otklanja i krivnju u pokušaju da partnera natera da se osjeća krivim. Dobar odgovor bi trebao glasiti: „Ups, zaboravio sam. Trebao sam ti reći da danas neću moći stići. To je moja greška. Idem sada. ” Iako je posve razumljivo braniti se ako ste pod stresom i osjećate se iscrpljeno, loš pristup neće imati željeni efekt.
4.Kameni zid: Obično je to odgovor na prezir i pojavljuje se kad se slušatelj povuče iz interakcije. Umjesto da rješavaju problem sa partnerom, ljudi koji rade s kamenim zidom se obično izvlače na razne načine, eskiviranja problema, ućutkivaja ili čak napuštanja objekta.
Treba vremena da negativnost koju su stvorila prva tri viteza postane toliko jaka da se podiže kameni zid. No, kada se zid podigne, nažalost, razbijanje postaje teško. Fiziološka senzacija koja je dovela do kamenog zida dovodi nas u stanje u kojem postaje nemoguće racionalno razgovarati o stvarima. prneosi pult24
